Добро пожаловать!

http://vesnanevpopad.blogspot.ru/2013/01/blog-post_16.html#comment-form

Друзья, я снова переезжаю. Вы сможете найти меня по адресу старого блога "Весна невпопад", где я начинаю нечто новое для себя и для вас. Надеюсь, вам понравится идея.
http://vk.com/id93055121 При желании мне как обычно можно написать в контакт. Буду рада пообщаться)

Каждый день встаю с мыслями о том, какие дела нужно выполнить сегодня. Успешно сдала просмотр. Все остальное время я растворяюсь в реальности. Не выпадаю из нее, чтобы анализировать.

Но порой все таки события подталкивают к анализу. Хочется как-то систематизировать, осознать, подкорректировать направление для будущего.

Я перестала воспринимать себя через свои чувства. Я воспринимаю себя через чувства, которые из-за меня испытывают другие люди. Я в первую очередь рассуждаю, что я могу дать кому-то. И я готова переступить через что-то неприятное мне, если это необходимо, чтобы сделать кому-то лучше.

И я не боюсь трудностей. Я не знаю почему так случилось. Но я теперь чувствую, что не должно быть все идеально. Что чем дальше, тем одновременно сложней и проще. Что возникают барьеры. Которые нужно преодолевать вместе. Можно не преодолевать: замалчивать, не обращать внимания. Но это значит, что ты не видишь "вместе и вперед". Нет этого "крепко". А если крепко - то справляться, проходить трудности вместе. Даже если обижаться, то разговаривать, находить правильные слова и не сомневаться ни минуты.

Такие вот мои предновогодние слова)

Бабушка говорит, что это ненадолго. Мама с папой вообще поставили на мне крестик. Или нолик. Не знаю, что точнее. Наташа говорит: "не воспринимай это всерьез". Алиса говорит: "он сумасшедший, он не сможет быть "хорошим".
А я в ответ молчу.
Я не знаю, что тут сказать. Да мне и не кажется, что нужно говорить. Может быть они правы. Но сейчас у меня есть четкое ощущение, что я прикасаюсь к чему-то по-настоящему прекрасному. Такому прекрасному, что когда тебя просят рассказать, объяснить, доказать, ты разводишь руками и только глупо улыбаешься. И тебе говорят: "нуууу, все с тобой ясно".
Может быть со мной все и ясно.
"Не бросаться в омут с головой". А какой смысл в него не бросаться? Ради чего? Чтобы самой быть режиссером, сценаристом своей жизни? Да и еще играть за двоих? Я не хочу, я женщина.

Я хочу, глядя на мужчину, больше всего на свете хотеть сказать ему "да". Идти туда, куда он скажет. И беречь его. Стараться не истерить очень сильно. Сохранять его силы. Ему нужны силы, чтобы защищать нас двоих. Чтобы быть связующим звеном с внешним опасным миром.

Меня спрашивают: "как праздновала день рождения?" - а я отвечаю "никак". И чувствую себя очень счастливой.
А ведь я даже умудрилась заболеть.

Просто я провела самые прекрасные сутки на свете. Самые простые и самые прекрасные

Музыка Ashram и Astor Piazzola. Книга о Поле Сезанне, рядом чашка чая, открытый чистый лист в "ворде". Маркес и Вишневский в сумке. Мороз на улице. Желание написать письмо. Еще хочу, чтобы утром в воскресенье приехал один человек. На часок зашел попить чай, поздравил бы меня. Это странно, но очень важно.
Успехи в рисунке. Я уже увлекаюсь. Штрихую, взглядывать, трогаю руками гипс, прихожу в экстаз, когда вижу на своем листе будто бы настоящие повороты формы.

Обыкновенная жизнь.
Обыкновенная я.

Знаете, может быть я и правда сумасшедшая.
Но мне хочется об этом писать.
Сумасбродная, бешеная, такая влекущая свобода. Она ворвалась в меня, именно вторглась. Не оставила пути отступления.
Я слушаю прекрасные звуки скрипки с фортепьяно и перед глазами картинки, которые наверное мало у кого ассоциируются с классической музыкой.
Кусать губы, облизывать пальцы. Хохотать в длинном темном коридоре, зная, что отзвуки нашего хохота долетают до аудитории, в которой идет трудная работа над проектом. И его скептическая улыбка, когда однокурсник говорит мне, что я ангел.
Быть ангелом и демоном. Знать этот секрет перевоплощения.
Страсть - это дар, подарок свыше.