Темная аудитория, с глубокими сине-фиолетовыми тенями, оранжевыми мелькающими отблесками из окон, которые бегут по древнегреческим гипсам, подрамникам мольбертов. 
Зимний танец. И мы там, внутри него, мы танцуем. Под чьи-то тихие шаги этажом выше.

Снегопад, пробки. Да, я не вожу машину (пока что), и наверное поэтому так люблю зимние пробки. Они почти то же, что и запах мандаринов.
Нужно выбирать подарки, сдавать проект. Время бежит как сумасшедшее. 
Но я  не тороплюсь:  я чувствую, что все успею.
И еще.. миллионы ощущений, которые - мой большой счастливый секрет.

А у вас?

Я не знала раньше, что в какие-то моменты действительно думаешь "все, все что будет потом - совсем неважно; что бы потом не было, я всегда смогу вспомнить этот момент, так что все, чего я прошу: пусть у меня будет память".
Я чувствую себя беззащитной и безумно защищенной. 
Я чувствую хваткую реальность каждую минуту, и часто думаю, что мы, кажется, в космосе.
"Сумасшедшая".

Скоро зима. Скоро мой день рождения. Жизнь бежит от пятницы до пятницы, понедельник, вторник и среда пролетают на одном дыхании. Мы созваниваемся и вместе пытаемся не замечать, как время утекает сквозь пальцы. Я дышу глубже при мысли о субботе. Я представляю себе, как раскинусь звездочкой и просто буду глядеть в потолок. А рядом будет запах кофе и размеренное дыхание большого пса.
Мне немного страшно. Неужели вся жизнь так быстро пролетит, как сейчас? Что это, почему так?
И я пытаюсь внутри сложенных ладошек сохранить свою мечту. Я мечтаю сейчас молча, никому почти не рассказываю, чего хочу. Только однажды едва обмолвилась. Мне страшно. 
Я даже сама на себя злюсь. Очень сильно. За свой щенячий восторг в глазах, за то, что зависима и готова молча, лишь бы, только чуть-чуть, еще немного - рядом.

Наверное мне было бы еще страшнее, если бы я не знала, что ты все чувствуешь про меня. 
Простые слова, простые действия, простая защищенность. Не в гарантиях она, не в деньгах. Она в простоте.

Редко удается сюда писать. По-настоящему собрать свои мысли.

Сейчас меньше желания все выставлять напоказ, обнажать свои чувства хотя бы перед кем-нибудь.

Но сейчас хочется рассказать вам. Вас совсем немного, и меня почему-то греет такая маленькая аудитория, где я всех помню, помню ваши мысли, стили написания. Все мы оказываемся случайными соседями в бескрайнем виртуальном пространстве. Но мне кажется, что не просто так именно мы.

Слова немного путаются, я отвыкла писать. Это сильно заметно?

Знаете, невозможно жить завтра или вчера, когда так хорошо сегодня. Правда. Просто не хватает пространства, чтобы вместить в него мысли, чувства, ощущения по поводу того, что было и будет. Но сегодня длинный, полный пустотами день. Тишина, спокойный холодный воздух за окном. Я представляю какие-то картинки, листая каталог с новогодними украшениями для дома. Такое простое "наверное скоро нужно будет снять квартиру". Мама с папой говорят, что я сошла с ума, я придумываю на каждом шагу. Если бы только можно было объяснить, насколько я сейчас честна.
Я чувствую себя уверенной в том, что я делаю. Мне не хочется оглянуться назад.

Все стало таким простым. Оно и было, наверное. Просто мне хотелось картинки. И много-много-много слов. 
Я хочу остановиться. Я, пожалуй, не буду продолжать этот пост. Нельзя жить словами, картинками, картинками в действиях. Нужно молчать. Молчите, и тем сильнее будут чувства.

Спасибо.

Если ты хочешь где-нибудь жить, значит, ты хочешь там умереть.

Она почувствовала маленькое острое счастье, которое чувствует человек, принявший решение.

За неделю с тобой происходит столько превращений, сколько с другими женщинами не происходит за годы; ты похожа на растение в руках йога.

Это все одни слова. Ими жонглируешь, когда не хватает сил идти дальше;  потом их снова забываешь. Они похожи на всплески фонтана: к ним прислушиваешься какое-то время, а потом начинаешь слышать то, что нельзя выразить словами

Я будут стоять еще у многих окон. И это будут окна в жизнь.

Это и есть счастье - минута тишины перед тем, что тебя ждет.

Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы"